Witze

[dadi6]

Was ist der Unterschied zwischen Sado-Maso Club und Golfen-Club.

Es gibt keinen!

Bei beiden Clubs lässt man sich für teueres Geld erniedrigen!!

[Mizi]

Zwei Männer im gesetzteren Alter sind auf dem Grün am putten, als gerade ein Trauerzug vorbei geht. Der Spieler, der gerade putten wollte richtet sich wieder auf, nimmt den Hut ab, steht mit dem Hut an der Brust still bis der Trauerzug wieder vorbei ist und locht anschliessend ein.

Der andere lobt ihn. "Hey, das fand ich jetzt echt stark von dir, du hast noch wirklich Ahnung von Anstand."

Antwortet der andere: "Na logo, war immerhin 45Jahre mit ihr verheiratet."

[schteff]

Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag.

Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.

Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"

Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.

Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"

[schteff]

Noch ein Witz speziell für Tiger1: (nicht bös nehmen!)

Ein Golfer im Pro-Shop: "Haben Sie grüne Bälle?"

Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muss dann eingestehen: "Leider nein." "Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach: "Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?"

"Ist doch klar: Weil man die im Sand leichter findet."

[Michi14]

Habe auch noch einen Witz für tiger1...nicht böse werden, aber ich habe dich nun schon seit Wochen nicht mehr gefrotzelt.

Vor dem Grün eines Par 3 Loches befindet sich ein Wasserhindernis. tiger1 versucht seit
Monaten mit dem ersten Schlag auf das Grün zu spielen.
Da ihm die Sache langsam zu teuer wird, nimmt er heute einen alten Ball.
Während er aufteet dringt ihm eine Geisterstimme in den Kopf:
„NIMM EINEN NEUEN BALL“
Völlig durcheinander nimmt er einen neuen Ball und setzt zum schlagen an:
„MACH EINEN PROBESCHWUNG“ hört er die vermeintliche Geisterstimme.
Bernhard führt einen Probeschwung aus.
„NIMM EINEN ALTEN BALL.“

Gruss Michi

[dwaldmeier]

Er kommt nach Hause und ruft: "Na, Schatzi, wie läuft's im PR-Kurs?"
Sie: "Super, heute durfte ich sogar mit dem Pro auf den Platz. Dabei habe ich nur 85 Schläge gebraucht!"
Er wird ein wenig bleich und fragt: "Und, was hat der Pro dazu gesagt?"
Sie: "Morgen spielen wir auf dem zweiten Loch weiter..."

[dwaldmeier]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen Golf. Am 8. Loch treffen sie auf eine Gruppe wild umher irrender Golfer, die überall ihre Bälle suchen. Die Gruppe macht keine Anstalten, die drei durchspielen zu lassen.
Nach einer Weile sagt der Pfarrer zu seinen Kollegen: "Schaut, da kommt der Greenkeeper. Fragen wir den, was das für Typen sind."
Greenkeeper: "Das sind drei Feuerwehrleute, die beim Löschen des Brandes des Clubhauses vor einem Jahr ihr Augenlicht verloren haben. Als Anerkennung für ihren Einsatz hat der Clubvorstand beschlossen, dass die drei jederzeit kostenlos auf unserem Platz spielen dürfen."
Kurze Pause der Betroffenheit. Dann...
Pfarrer: "Oh, ich werde diese ehrwürdigen Menschen heute abend in der Messe ins Gebet aufnehmen!"
Arzt: "Ein guter Freund von mir ist Augenspezialist. Ich frage ihn beim nächsten Treffen, ob er für die drei etwas tun könnte!"
Ingenieur: "Warum spielen die nicht nachts???"

[lind]

Urs wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Franken für ein Mittagessen bettelt. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Franken heraus und fragt den Mann: "Wenn ich die dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortet der Mann. "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragt Urs. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagt der Obdachlose. "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragt Urs. "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragt Urs. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheiten!" protestiert der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich dich mit nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Urs: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[lind]

Petrus und Gott treffen sich zum Golf. Petrus schlägt den Ball. der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe. Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vor dem Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch und frisst den Ball. Eine Katze kommt angelaufen und frist die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze. Der Adler steigt wieder in die Luft und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch. Petrus fragt empört: Spielen wir nun Golf oder willst Du angeben?

[Spike]

Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an.

Da läuft eine junge Frau im Hochzeitskleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: "Warum hast du mir das angetan?"

Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: "Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!"

spike